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Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions 1- Symptôme : Pieds froids et humides 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés 3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières 4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots 5- Symptôme : Vue troublée 6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds 7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans
l'eau 8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux 9 - Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habilles en blanc
et
la musique est assez monotone 10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te
regardent
d'un air étonné 11- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle  Quelques définitions. Comptable: Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. Auditeur: Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. Banquier: Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence a pleuvoir (Mark Twain). Economiste: Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui. Programmeur: Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. Physicien Quantique: C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. Avocat: C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire " . (Franz Kafka). Psychologue: La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle. Consultant: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. Diplomate: Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. Architecte: Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer. Amour: Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. Ami(e): Se dit d'une personne du sexe oppose qui a ce " je ne sais quoi qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle. Danse: Frustration verticale d'un désir horizontal. Candidat: Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. Confiance: Liberté que l'on accorde a une personne pour qu'elle fasse des bêtises. Désillusion: Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne. Examen oral: Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. Facile: Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes. Football: Ce que toute femme épouse sans le savoir. Indifférence: Attitude adoptée par toute femme
face a un homme qui ne l'intéresse pas, et interprétée
par celui-ci comme une invitation a se faire plus pressant.
Confucianisme : Confucius a dit : "C'est le bordel" Bouddhisme : Si c'est le bordel ce n'est pas vraiment le bordel Zen : Quel est le bruit que fait le bordel ? Hindouisme : avant c'était déjà le bordel Islam : Le bordel est la volonté d'Allah Protestantisme : Laissez les autres se débrouiller avec le bordel Catholicisme : si c'est le bordel c'est que vous le méritez Judaïsme : Pourquoi est ce toujours nous qui subissons ce bordel ? Athéisme : Je ne crois pas que ce soit le bordel Agnostisme : qu'est ce que c'est que ce bordel ? Conclusion : Ce que vous et moi nous pensons quelques fois ... "Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit" "La liberté commence dès le moment où on a deux chefs" "Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian) "Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade" "Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok) "Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains"(Devise populaire) "Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!" "Rien ne sert de partir à point, il faut courir plus vite " Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? (Edgar Bergen) Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail ! Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. (Daniel Pennac) Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes. (Devise Shadok) Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. (Bill Gates) L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire) "Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..." Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant. Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard. Le petit s'adresse alors a lui : il fait noir ici, hein.
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard ou se cache le gamin. Le petit : il fait noir ici, hein.
Une semaine à encore passé et de nouveau, dans le placard : Le petit : il fait noir ici, hein.
Le WE suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande : Le père : tu ne joues plus au base-ball
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3 500 francs, mais tu l'as volé ton copain ! Tu as très mal agi en faisant cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé. Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal : Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute
Comment dit-on "il pleut" en : (N'oubliez pas d'y ajouter l'accent !) Russie : vlakidouche
Si tu donnes un bidon d'essence à un homme, il roulera un jour. Si tu lui apprends à pécher au large des côtes
bretonnes, il roulera
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement
son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et
confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe
en face de lui.
* L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ? * Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. * L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) : Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français. L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. * L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? * Le Français : Oui. * L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français. * Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? * L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire. * Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ? * L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. * Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle
dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains.
Réponse : EDF (Enfant De Fainéants). Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe
avec la tête.
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande a un
postulant qui désire devenir maître d'école : - Pouvez-vous
me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur
?
Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs
il y a une ligne blanche au milieu ?
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires
et il y pousse des impôts. (Clemenceau)
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque
: ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu !
Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !
Le chef prend son combine dans la voiture.
- Combien vous êtes ?
Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- Je sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose ! |
