Pour rire un peu
Retour Accueil   Images sonores  Images sonores   Devinettes | Points de vue | Aphorismes | Un peu de tout | * Forum : Trucs et Astuces

*****

  Un bel exemple ...

Nouveau Elitisme ?  Une communication radio entre un bateau de la US NAVY et les autorites Canadiennes ...

Petites annonces ..  Une série de petites annonces ... (vaut la peine !)

Faut pas l'inventer !  Ce que des clients écrivent à des Cie. d'assurances.

Si vous avez RealPlayer ... une série de clips humoristiques (animations-sons).  Ben Laden - TaliWar - Michaël Jackson 1970-2010 !

Perles du Bac 2001 En exclusivité ...

Diaporama. Une suite de 6 photos amusantes .. Been Laden + divers. (java)

Diaporama. Une suite de 6 photos d'humour prises sur le vif.. (java)

 Images et sons comme indiqué ci-dessus, le Titanic dans les abîmes (Total), des toilettes pas ordinaire, Baby.. gagnez du temps! + bien d'autres gags.

Gag    Suite par thème d'images musicales .. A votre santé .. La Mort ? Dieu créa l'homme...

Ne pas manquer .. Combien valons nous ? 

Password. Un jeu avec une récompense ... 

Une série d'images humoristiques sonores (défilement automatique en java). 

Traduction d'une phrase en plus de 60 langues et patois + pour les programmeurs ..


Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incline sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habilles en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gourré de maison
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle
Cause : Tu es allonge dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...


Retour appel

Quelques définitions.

Comptable: Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur: Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

Banquier: Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence a pleuvoir (Mark Twain).

Economiste: Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui.

Programmeur: Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique: C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

Avocat: C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire " . (Franz Kafka).

Psychologue: La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.

Consultant: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

Diplomate: Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte: Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.

Amour: Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e): Se dit d'une personne du sexe oppose qui a ce " je ne sais quoi qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse: Frustration verticale d'un désir horizontal.

Candidat: Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance: Liberté que l'on accorde a une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

Désillusion: Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral: Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

Facile: Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football: Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence: Attitude adoptée par toute femme face a un homme qui ne l'intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation a se faire plus pressant.


Retour appel
Différents points de vue sur la vie :
Taoïsme : C'est le bordel 

Confucianisme : Confucius a dit : "C'est le bordel" 

Bouddhisme : Si c'est le bordel ce n'est pas vraiment le bordel 

Zen : Quel est le bruit que fait le bordel ? 

Hindouisme : avant c'était déjà le bordel 

Islam : Le bordel est la volonté d'Allah 

Protestantisme : Laissez les autres se débrouiller avec le bordel 

Catholicisme : si c'est le bordel c'est que vous le méritez 

Judaïsme : Pourquoi est ce toujours nous qui subissons ce bordel ? 

Athéisme : Je ne crois pas que ce soit le bordel 

Agnostisme : qu'est ce que c'est que ce bordel ? 

Conclusion :

Ce que vous et moi nous pensons quelques fois ... 

Mais dans quel bordel me suis-je fourré ?
  lungta@fr.fm (Communiqué).
Retour appel
Quelques aphorismes :
"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse) 

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"

"La liberté commence dès le moment où on a deux chefs"

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)

"Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains"(Devise populaire)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!"

"Rien ne sert de partir à point, il faut courir plus vite " 

Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ? (Edgar Bergen) 

Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail ! 

Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. (Daniel Pennac) 

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes. (Devise Shadok) 

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. 

L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. (Bill Gates) 

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire) 

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..." 


Retour appel
Un peu de tout ...

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.

Le petit s'adresse alors a lui : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit :  je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
Le petit :  je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit :  500 balles
L'amant : 500 balles, ça ne va pas non!
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voilà tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard ou se cache le gamin.

Le petit :  il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit :  je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit :  je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1000 balles
L'amant : 1000 balles, ça va pas non!
Le petit :  c'est 1000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voilà tes 1000 balles...

Une semaine à encore passé et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle ?
Le petit :  2000 balles
L'amant : les voilà tes 2000 balles...

Le WE suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

Le père : tu ne joues plus au base-ball
Le petit : non, j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela?
Le petit : 3 500 francs

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3 500 francs, mais tu l'as volé ton copain ! Tu as très mal agi en faisant cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.

Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal :

Le Curé : bonjour mon fils, je t'écoute
Le Petit : il fait noir ici
Le Curé : ah non !, ça ne va pas recommencer ! !


Comment dit-on "il pleut" en : (N'oubliez pas d'y ajouter l'accent !)

Russie :    vlakidouche
Pologne : A  merdidrache
Scandinavie : zutiflot
Amérique du Sud : ipissamac
Belgique (Wallonie) : tiens v'la l'temps qui s'maintient.


Si tu donnes un bidon d'essence à un homme, il roulera un jour.

Si tu lui apprends à  pécher au large des côtes bretonnes, il roulera
toute sa vie.


Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :

* L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

* Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

* L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) : Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français. L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.

* L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

* Le Français : Oui.

* L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.

* Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?

* L'Américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.

* Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?

* L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

* Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains.


Retour appel
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Paye) ont un fils. Comment s'appelle t-il ?
Réponse : EDF (Enfant De Fainéants).

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.


L'inspecteur du ministère de l'éducation demande a un postulant qui désire devenir maître d'école : - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : - Décembre, juillet et août.


Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance. 


La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. (Clemenceau)


Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins. 
(Clemenceau)


Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu ! 


Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : 

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !
- Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt ! 

 Le chef prend son combine dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil. Il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. 

- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche. 

Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef, qu'est ce qu'on fait en attendant ? 

- Je sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose ! 


  (Adressage automatique).
Retour appel

Blop Accueil